Was bisher geschah…

Das Jahr ging so turbulent los wie das letzte endete… Ende Januar sind wir zu neunt in die neue Wohnung eingezogen, es gab etliches „Anfangschaos“ … Zeit verging. Wirklich gut wurde es leider nicht.

Mitte Mai habe ich mich völlig unerwartet (tatsächlich… ähm… Ist „unerwartet“ noch die Untertreibung des Jahres… ) verliebt. In … einen Mann. Und das Chaos nahm seinen Lauf…

Meine Freundin kam damit absolut nicht klar. Sie konnte nicht akzeptieren, dass ich eine weitere Beziehung wollte; dass ich mich überhaupt verliebt habe und dies nicht für sie „aufgab“. Und dass es ein Mann war, war ein zusätzliches Problem; denn intimer Kontakt mit ihm würde mich „unrein“ machen und ich wäre dann „beschmutzt und besudelt“. All diese Sachen geschahen und wurden gesagt und… ich hab mittlerweile einen Großteil davon verdrängt.

Es lief unendlich viel schief, sie war quasi 3,5 Wochen hier zuhause im „freien Fall“ und entschied sich dann glücklicherweise Anfang Juni dazu, eine stationäre Therapie zu machen. Die Zeit, in der sie in der Klinik war, lief hier zuhause überraschend entspannt; ja, es war hier und da stressig mit 5 Kindern auf 2-3 Erwachsene (je nachdem, wer gerade da war) – aber im Großen und Ganzen hatten wir ein relativ ruhiges Leben. Es lief so vor sich hin und wir kamen hier zuhause gut klar. Irgendwann in der Zeit der Klinik hatte ich dann für mich entschieden, die Beziehung mit meiner Freundin nicht fortführen zu wollen. Einerseits, weil ich immer mehr merkte, wie unglaublich schädlich diese Beziehung für mich gewesen ist. Andererseits, weil ab Mitte Mai so viele Dinge vorgefallen waren, die für mich in der Summe schließlich unverzeihlich wurden und jegliches Vertrauen ihr gegenüber und insbesondere gegenüber ihren Worten zerstört hatten.

Meine Frau hingegen hatte mit der Idee, dass da möglicherweise eine Beziehung entsteht, absolut kein Problem. Das einzige, was ihr ein wenig Bauchschmerzen bereitet hat: Dass die Anfangszeit wieder so wird wie mit meiner Freundin, dass ich alles um diese Beziehung herum „vergesse“ und dabei psychisch abstürze.

Positive Seite: Wir verbliebenen 3 Erwachsenen und insbesondere die 5 Kinder sind in dieser Zeit enorm zusammengewachsen. Gerade unsere Große hängt unglaublich an der Kleinsten. Und von Tag zu Tag binden sich die Kinder stärker an die jeweiligen „nicht-Eltern“. Es ist herausfordernd, aber auch wundervoll 🙂

 

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Baby da.

00:02 uhr

4030 Gramm

56 cm

Geboren zuhause. 🙂

Wir sind müde, fertig und glücklich 🙂

Geschwisterkinder (gerade die beiden großen) kuscheln fleißig und sind total vernarrt 🙂

Das Semester neigt sich dem Ende zu…

… und ich merke, langsam aber sicher, dass es dieses Semester eine verdammt heftige Belastung war. Ich könnte gerade nur schlafen…

Auf der Pro-Seite: Ich hab bereits 3 Prüfungen hinter mich gebracht (im Gegenwert von 20 ECTS; fehlen noch 2 Prüfungen zu je 10 ECTS). 2 Mündliche Prüfungen hab ich abgesagt, schaff ich nicht. Lieber konzentriere ich mich auf die verbleibenden 2 Prüfungen, wird hart genug. Eine ist vom Umfang her sehr ok, muss dafür auch nicht mehr viel tun, weil der Prüfungstermin schon zig mal verschoben wurde und ich schon diverse Male mit Lernen eigentlich durch war – dann war der Prüfer kurzfristig krank oder ich lag selbst flach. Da brauch ich nur noch einen Termin ausmachen.

Die andere wird… knackig. Ist ein sehr mathematisches Thema und der Umfang ist ähm… enorm. Dafür interessant, durchaus (sonst hätt ich’s nicht belegt, ich kann mir ja grundsätzlich nahezu alles selbst aussuchen, was ich belege und die Uni bietet da auch viel an). Das Thema ist nur wenig verständlich erklärt, bzw. werden zu viele Kenntnisse vorausgesetzt, die ich schlicht und ergreifend nicht habe. An der Stelle merkt man deutlich, dass mein Bachelor von einer FH stammt und ich nun, für den Master, an einer Uni bin. Mathe war bei uns halt eher so… Muss man mal kurz durch, Niveau etwas höher als Abi, aber das war’s dann schon. Und nun wird mit – für mich – krass unverständlichem Mathekram wie komplexen Zahlen und Fouriertransformation (eindimensional, zweidimensional, invers, FFT) um sich geworfen und ich versteh gerade nur Bahnhof. Und mein Kopf ist eh im Schlafmodus und verlässt den seltenst mal… Muss ich irgendwie hinkriegen.

Nächstes Semester wird dann lustig. Ich werd wohl trotzdem ein paar Kurse an der Uni belegen und hoffentlich auch die Prüfungen dazu schaffen; werde zu jeder Veranstaltung sofern es geht Baby im Tragetuch mitnehmen 🙂 Darauf freu ich mich schon sehr. Hatte ich bisher so ja nie, nach Hellis Geburt stand nur noch die Bachelorarbeit an und nach Theos Geburt… Nunja. Schwierige Zeit gewesen.

Aber ich bin stolz auf mich! Das Semester hab ich gut durchgezogen bekommen und obwohl es von der psychischen Belastung im Alltag mit Abstand das absolut heftigste war, stehe ich hier, lebe, bin glücklich und zufrieden. Es ist tatsächlich weit entfernt von Friede, Freude, Eierkuchen; aber ich bin emotional da, stabil, bin Mutter und Studentin und (Ehe-)Frau und überhaupt. Weiß wer ich bin. Weiß im Groben und Ganzen was ich für die Zukunft will. Und das erste Mal überhaupt formt sich in meinem Kopf ein wenig das Bild von dem, was ich zukünftig beruflich mit dem Zeug, was ich da studiere, machen will. Jetzt bleibt nur die Frage, wie ich da hinkomme… 😉

Veränderungen.

Über die letzten Monate hat sich einiges geändert. Ich für mich bin überraschenderweise ein gutes Stück gesünder (psychisch gesehen) geworden. Nachdem ich Anfang bis Mitte April nochmal einen relativen Tiefpunkt hatte, geht es seitdem bergauf. Ich hab mich seitdem nicht mehr selbst verletzt, was ein riesiger Schritt war. Vor allem kann ich definitiv sagen, dass es für mich keine Strategie mehr ist, und zudem auch nicht mehr hilft. Quasi doppelte Absicherung…

Also… ich für mich bin jetzt stabiler. Auch was Stimmungen angeht, Gefühle, Gedankenspiralen. Hab wieder mehr Kontrolle darüber, vor allem im Umgang mit meinen Gedanken und Gefühlen hat sich viel, viel, viel getan. Perfekt ist es nicht, aber ich komme sehr gut zurecht. Und gerade im Anbetracht dessen, was gerade an psychischem Stress und Druck von außen kommt, ist das eine wahnsinnige Leistung. Die mich auch stolz macht, ja.

Details, was unser/mein Leben betrifft, werde ich vorerst hier nicht veröffentlichen. Vielleicht demnächst mal in einem passwortgeschützten Eintrag. Es ist tatsächlich viel passiert; ich hab persönlich eine enorme Veränderung durchgemacht. An Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl gewonnen; ich habe es tatsächlich geschafft, über die letzten Monate immer und immer mehr zu entdecken, wer ich überhaupt wirklich bin und was mich als Menschen ausmacht. Was ich im Leben möchte, wie ich leben möchte, was meine Werte und Überzeugungen sind. Ich habe wirklich hart an mir gearbeitet, enorm viel an Gedanken/Gefühlen reflektiert und bin überraschenderweise einige wirklich belastende Dinge losgeworden (z. B. meine massive Verlustangst, die ich besonders in Paar-Beziehungen spüre). Dieser Prozess war nicht immer einfach. Tat zum Teil weh, nicht nur mir, weil es doch einige Konsequenzen nach sich gezogen hat. Weil unerwartete Dinge passiert sind und ich unerwartete Entscheidungen getroffen habe. Aber es fühlt sich richtig an, ich bin zufrieden. Und meistens auch glücklich. Doch egal wie: Ich weiß, dass es so richtig ist und ich den richtigen Weg für mich gefunden habe. Und das fühlt sich wunderbar an!

Was es sonst neues gibt? Baby L wächst und gedeiht prächtig. Geschlecht wissen wir auch schon 😉 Name steht zu 90% fest. Und wir sind bereits in der 32. Schwangerschaftswoche angekommen. Diese Schwangerschaft ist deutlich anstrengender für meine Frau als die bisherigen beiden; was aber irgendwo auch klar ist, weil ich nun Vollzeit studiere und meine Frau tagsüber ab und an doch über Stunden allein mit beiden Kindern ist. Glücklicherweise wird sich das nach der Geburt ändern, weil ich da tatsächlich dann so gut wie nichts an Kursen belegen werde und voll und ganz für die Kinder da sein möchte 🙂 Aber bis dahin wird es eine verdammt harte Zeit, 2 Monate voller Prüfungen stehen mir bevor.

Zum Studium generell… Ich bin glücklich damit, tatsächlich! Informatik war ja an sich nie DAS, was ich machen wollte. Sondern eher … naja. Wunsch war lange Zeit Medizin, was mit einem Abischnitt von 2,x halt illusorisch zu erreichen schien. Zumindest in halbwegs angemessener Zeit. Jetzt, mit deutlichem Medizinbezug im Studium, macht es tatsächlich mehr Spaß. Enormer Unterschied! Die meisten der Sachen, die ich lernen „muss“, interessieren mich. Im Vergleich zum Zustand im Bachelor ist das quasi eine Wendung um 180 Grad 😉 Und das macht mich echt, echt glücklich. Und wer weiß – vielleicht entschließe ich mich mit „abgeschlossener Familienplanung“ dann Ende 30 doch noch dazu, Medizin zu studieren. Spannend wärs.

Noch Fragen? 🙂

Es wird…

…irgendwie kein Stück besser. Ich vermisse den Kater. Emotional hab ich ziemlich abgeschaltet. Hab mich zurückgezogen. Lebe irgendwie weiter, aber vor allem die Große merkt enorm – hey, mit meiner Mama stimmt was nicht. Und es tut mir so weh, denn egal wie wir es erklären, sie begreift es einfach nicht so richtig. Ist ja auch klar, mit nicht einmal 3 Jahren…

Und so geht der Alltag irgendwie weiter. Ab und an kommen Wellen an Schmerz und ich bin z. T. nicht ansprechbar. Einmal war ich für 15 Minuten relativ weg, obwohl um mich herum das Leben weiterging. Und wenn ich allein bin, sehe ich ebenfalls keinen Grund im hier und jetzt zu bleiben…

Vor 19 Stunden

ist unser Kater in meinem Schoß gestorben.

Der Tag heute war hart. Jeder Schritt war einfach nur unglaublich anstrengend. Ich weiß nicht, wie ich den Tag hinter mich gebracht habe, aber irgendwie… Ich stand und stehe massiv neben mir und währenddessen schwanke ich von „alles okay, das Leben geht weiter“ zu „wie soll ich das nur überstehen?“.

Der Kater war mit einer Unterbrechung von 2 Jahren bei mir, seit ich 14 war. Er war da, als es mir wirklich, wirklich schlecht ging – letztlich ist er der Grund, weshalb ich in meiner Jugend weitergekämpft habe und nicht aufgegeben habe… Warum ich einen Sinn in meinem Leben sah; er war der Grund, weiterzumachen. Klar, die Umstände jetzt sind anders, ich habe mich verändert, mein Leben ist ein komplett anderes. Aber dieses Gefühl von… Ohne ihn wäre ich nicht hier, und jetzt ist er weg, für immer…? Ich glaube nicht, dass ich das schon vollends begriffen habe und ich habe Angst vor dem Moment, in dem es so sein wird.

Ich habe ständig das Gefühl, alles war ein schlimmer Traum und im nächsten Moment kommt er um die Ecke geschlichen und maunzt mich an, weil der Hunger mal wieder zu groß ist. Dieser Gedanke tut einfach nur weh und mir laufen die Tränen übers Gesicht… Und ich fühle mich in meiner Traurigkeit einfach nur so allein. Für alle anderen geht die Welt weiter, der Alltag, die ganzen kleinen Sorgen und Nöte – und ich steh daneben und bin einfach nur abgestumpft, weg, emotional völlig daneben.

 

Umgezogen.

Seit heute wieder Internet. Küche ist seit einigen Tagen auch wieder voll funktionsfähig. Zimmer auch gut eingerichtet, unsere Kisten sind zum Großteil ausgepackt.

Wird langsam. 🙂

Und der Kater lebt und ist hungrig…